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「学生の茶髪とピアス、やめれば現金１万・続ければ懲戒」（ニュースソース：読売新聞）というのを読んだ訳ですが。

大学でそんな校則ってなんだろうと思うのですが。まだ未成年である中高校生であるならまだしも...。記事の中にも「学生の服装や頭髪の乱れ」と書かれているがもう大人なんだしそれくらいの判断できませんかね？そんな年齢になっても「あれやっちゃダメこれやっちゃダメ」とか言ってるから今の子供含め若い人は自分で判断するこことが出来なくなるのではと思う。中高校生に関しては「約束」事を守らせるという事でそのような校則があってもなんら問題はないと思いますよ。勿論。

ピアスと茶髪の何がだめなんですか？そんなことでマナーやモラルがないと判断するのですか？まぁ茶髪は程度にもよるとは思うがそんなヒトに不快感与えるのでしょうか？一流企業は本当にそんな事いいますか？一流企業に一時期身を置いた者として言うけど茶髪にしてたってピアスしてたって査定にも響きませんでしたよ？頭のお堅い一部のおじさんがそんなこと言ってるだけじゃないの？

むしろ、最近のしろーとのTATOOのほうがやめときなとは思うけどね。

もともと亀田三兄弟は嫌いなので応援するつもりはなかったのですが、あんな口のきき方でどんな風に勝ってくれるんだろうとずっと試合開始からみてたんだけど。サイテーでしたね。ランダエタのKO勝ちがなければどんなに有利でも判定で亀田が勝つと思ってたけど、あんなにあからさまに亀田が勝つなんて本当に金に汚い人たちがどれだけ動いたのかと悲しくなるねぇ。

TV「せやねん」で名城選手（WBA世界スーパーフライ級王者）のチャンピオンまでの軌跡や、長谷川選手（WBC世界バンタム級王者）の防衛戦までのドキュメントとか非常によかったのに、それを見てボクシングって漢（おとこ）のスポーツだなぁとほれたのに！

あぁ。他のボクサーまで汚しかねない今回の判定。やになっちゃうね。本当にもっと強い選手の試合を見ようよ！

なにがダメダメになりそーかというと、わし。それは今に始まった事ではないのでナニですが、最近本当にここを更新しなさすぎで1日のPageViewが以前の25%まで落ちている事に気付いた（ゲラ

アクセスはあんまり気にしてないけど、あまりに更新せずに放っておくと友人知人も見てくれなくなるという事に今更気付く。それはアカンやろ。自分という人間を忘れさせるような事だけを自分からしたらあかんよなぁ...。反省。

かといって、この最近は本当に心の内側に溜まってるドロロ〜ンとした汚物を吐けなくてそれ以外に何している訳でもなくただ仕事をかっさばいてる状態。書く事がなさ過ぎる！やばい。何かせねばと焦ってきた。

6月に入れば少しマシになるんだろうか？と何があるかイベントを思い出してみる。

はっ！来月はがんばれる！アジカンのライブ2本いくんだった！大丈夫だ（だから何。ネタも夏に向かって行くと増えるのでそろそろ久しぶりにPodcast配信でもしますか。

最近、仕事もずっと忙しかったりで帰宅時間も遅かったりネットは繋いでいるけど多分一般人ぽいようなネットの使い方しかしていない。

2006/02/05の日記にも以前書いたけどそれからもずっとこんな調子だ。ネットの向こうの人に対しての接触はもっとなくなったように思う。ますますリアルな生活をしていると実感する。

さっき、mixiの日記にて書こうと思った事があって書きかけてみた訳だがどうにも内容が一部の人間に知られたくない。ちょっと困った。というか書いてしまったあとのめんどくささが頭に浮かんだので書くのをやめて違う事を書いてしまった。

最近、mixiの使い方が以前と違う使い方になっていて自分の中では2ちゃん的なノリで使っていたりする。じゃぁ自分的2ちゃん使用方法とは何かってーと知りたい情報だけ見るだけ。特にその事柄に関して参加する訳でもなく必要なものだけ読む。それだけ。

たまに殴り書きを日記に残すくらいなんだけど、たいがいここで書いてもマイミクの全てがすたしゅがをみてるわけでもないので敢えてmixiの日記に書いてみたりして知らせる事とかもあったんだけど段々それも面倒になってきた。

リアルなバーチャル空間というかその反対でもよいのだけどそういうあいまいな空間内の人間関係に堪え難いなと思ったのだ

自分の日記は人に見せるためのモノなのか。そーではなくて自分なりの記録（log）というモノなんだろうか。いやいや、私の書く日記みたいなものは全てみなさまのためじゃなく私のlogだということだ。アクセスあげるために日記書いてる訳でもなく、人のために記録を残している訳でもなく私のために書いてるんだ。ということで、原点にもどってすたしゅがを続ける事にしよう。

あ、mixi日記に書けなかったこと。今、本格的に就職活動をしていて企業の感触がよいところもあって条件さえ双方あえば決まりそうなところあったりする。決まったらまたここに書こう。

タバコをやめてはや丸4ヶ月。変わったことといえば、少し目覚めが良くなったこと。食べる量が多くなってきたこと。肩が凝ってるという感覚がなくなってきたこと。寝付きが良くなったこと。そして丸くなったねぇと言われることが多くなってきた。

しかし、最近ちょっとしたことですぐムカッとしたりする。ちょっとかんに触ると顔にでるくらいの嫌悪感を示してしまう。あーだめだなぁとか思いつつもむかついたことをここに書いておこう。

私と何かしら縁があった（今でもある）人の中で何人か子供を自分の手元に置いて育てていない人がいる。事情があっての人、自分から放棄に近い人いろいろいらっしゃるわけです。

その人たちが子供の話すると無性にむかつくんですよ。

何故だろうな。おいしいところ取りしてるわけじゃないですか。子育てしてるうちのいいところだけ「私の子供はこうなのよ」って自慢言うのって。

向かい合って子供とケンカしたことない人が親ぶってるのって。あーむかつく。（どんな理由であろうが）子供捨てたくせに、エラそうに語るなっつーの。

ということを最初、みくしの日記に書きました。もちろん義理マイミクのひとにそういうひといたからイヤミで書きましたが間に何人かの知人もいらっしゃるなぁと思い消しました。（まんどくさいしな。いろいろ）今度はリアルな縁のある人にちょっと考えればと思いこっちに書き直したわけで。

子供は子供を育てるのと同時に自分自身も育てることもできる大切な宝なのです。

TVの中で16歳の女の子が自分の彼氏についてこう言ってた。

「19歳で大人の考え方してる」

16歳から見た大人の考え方ってどんなん？もっと詳しく言ってほしかった。漠然と「大人」って言われてもどういう風にすれば大人なのかどんな風に言えば大人なのかと。

しっかりしてるから？自分の考えもってるから？我慢するから？なんだ？おい教えろよ。

お前らの言う大人ってなんだ？

TRACKBACK SPAMがあまりにもしつこいのでPOST先をdenyしてみた。POSTしてきたIPアドレスから見たあるISP全てのアクセスを今後拒否します。これからもSPAM先はdenyします。

児童手当の支給対象が小3から小6にまで引き上げられかつ年収860万まで緩和されるというアホな話が決まったようだ。対象年齢引き上げと保護者の所得制限緩和に計2650億の金が必要だとかでそれをたばこ税の引き上げにより賄うとか。

平成20年から母子家庭に対する児童扶養手当が5年以上同手当を受けた家庭に対して手当を減額される。

なんか矛盾してるような...。

うちなんか結局子供が来年からどちらも中学生になるので対象外となり児童手当とかもらえずじまいな上、児童扶養手当も満額より70％減額されてるし。

で、うちなんかよりはるかに裕福な年収860万な家庭は支給されるという...。うううーむ。なんかおかしくね？おかしくね？

たばこやめたので悔しいわけじゃないですがこれってたばこ続けてたらもっとむかついてたかもしんないなぁ（w

でも、あまり国から支援された生活していると「人の税金で暮らすなよ」っていう目で見られるのでここはキッパリ「本当はいらないのよ！」っていう気持ちでいようかなぁと思う。

先日TSUTAYAのカード更新があったので手続きを済ませた。更新手続きのはがきが来ていたのだがそれには「旧作DVD・ビデオ・CD3本無料」と書かれていて更新時に店員に「次回でもお使いいただけます」という事だったので今日、CDを借りにいった訳だ。

で、レジにてその更新ハガキを提示したのに関わらず「今週、旧作レンタルが全て半額になりますのでそちらになさいますか？」と聴いてきやがった。

「はぁ？」

「今日半額なので」それはわかるのよ。私、TSUTAYAのメール会員だしそういうのはわかってる。けど今日はタダで借りたい訳よ？なんで金を出さないといけないわけ？

「わかっとる。なんで更新手続きの特典つかえんの？」
「いえ、お使いできますが今日は半額デーなので」
「こっちは無料で借りたいからこのはがきもってきとんやろ？ふざけたことゆうな（ブチ」

タダで借りれる時はタダで借りたいやろ？なんで使わさんとことおもっとるんじゃ。ボケ。そういうのは別の半額デーに聞けつーのあほんだら。

で、その後いつも行くローソンへ行く。オーナーの教育も非常によく、ここのバイトはいい人が多いのですが半年前くらいからいるコギャルみたいな女子高生が態度が悪い。レジでふんぞり返って腕くんでやがる。おいおい。接客で腕組みはないやろ。腕組みは相手に対して「私拒否します」って意味有るんですよ？レジで袋に入れる時のずさんさ、それにもむかついて

「おい、もっとちゃんといれんかい」と言ってやった。それにも関わらず入れ直そうともせず謝りもせずブーたれられまくり。

同じサービス業。

かたや、サービスのし過ぎ、かたや接客のまずさ。気分悪いも限度あり。

昨日、「トリビアの泉」の中のコーナーで「トリビアの種」というものを見ていたらば、「街中でからまれてる女性を見かけたら助けるアキバ系の男性は100人中何人か？」というお題で秋葉原で調査をしていた。結局100人中69人！もの人が助けたという結果になった訳だが。さすが「電車男」効果！

で、相方にさっそく聞いてみた。「もまいだったら助けるか？」と

「気分次第」（なにそれ

ふむふむ。

で、続けて「私がからまれてたら助けるんかぃ」と聞いてみた。

「………」

なぜ黙る。おい。

「だって、絡まれるんじゃなくて自分から絡みに行くでしょ？」
「ああぁ？」
「ほら、そうやってからむやん。やくざ相手でもおかまいないでしょ。」

んー。確かに。

楽天市場に出している店舗「AMC」で買い物をした顧客の個人情報が流出したという報道が流れている。そういや何日か前に楽天からメール着てたよなと思い出した。その時あまり気にも止めていなかった。なぜなら迷惑メールのディレクトリに入っていたし、「あなたの個人情報は流出していません」と書かれていたからだ。それに楽天会員全員に送られているものだと勝手に解釈してメールを削除した。

まぁ、別にいっかと思ったが、今日また新しく161人分の個人情報が流出していたというニュースをみた。「AMC」て店からよくメールくるよなぁと思ってたら、今年の4月ごろ私はその店でまさしくクレジットカードを使用して買い物をしたのだ。

orz

流出した個人情報に私のがないといいのですがねぇ...。

なんかしばらく楽天の加盟店とか信用できなくなっちゃったよ。たいがいズサンなんだなぁ...。ちと傷心気味。

楽天の情報流出、加盟店でのカード情報管理体制が明らかに：IT Proニュース

最近、CMとか見ていてちょっと「なんだぁ？」と思うCMがある。

スズキアルトのCMだ。「がんばっている君をみてるよ」

はぁ？子供いたらみんながんばってるじゃねぇの？そんなことCMでいうからアホな専業主婦は「あたしってすごくしんどいのよ、大変なのよ」と勘違いすんだよ。

主婦は大変なのは当たり前。当たり前の事もできない女が増えてる。

そう。アホ専業主婦どもは平日のランチ時によく見かける。ちょっと気取ったカフェやイタ飯屋でたっかーいランチ食ってんだな。1500円や2000円のランチとか平気で食ってんだな。奥様グループとかできてるやつら。なんか気取って来てるけどさ、お前ら旦那にどれだけ小遣いもたしてんだ？と言いたくなる。ここ和歌山だよ？旦那の月給しれてるだろ。東京とか大都市の主婦の優雅な昼下がり夢見てんのかと。

子供なんぞ親の自己満足やエゴで育てて旦那の給料搾取しまくって優雅に「おほほ」なんか言ってんだもんなぁ。スポーツクラブ行ったり綺麗なもん着飾ったり、良いもん食ったり「自分磨き」するならてめぇの稼いだ金でやれよ。

本当にお金持ってるところの主婦はもっと慎ましく生活しているし、TVによく出てくる主婦なひとは自分でも仕事してるひと多いのに勘違いしすぎ。

団塊世代の娘が結婚するとそういう風潮になるんだな。もうちっと苦労してみな。生きるってことや一緒に住む人をもっと大事にできるから。親からまだ小遣いや支援してもらってる主婦には到底できないだろうけど。

ま、旦那公認なら別にどうでも良いけど、とりあえず平日のランチ時混んでるときに働いてない主婦はくるなよ。ウザイだけやし。

一昨日の夜、知らない間に冷蔵庫がお亡くなりになった。

もう20年近く使っていたものなのでそろそろ寿命かなぁとは思ってましたがこんなにいきなりダメになってしまうなんて...。まぁ老衰だな（w。という訳でスゲー不便です。困ります。

なぜ毎度毎度ボーナス前に家電製品が壊れるのか。不思議だ...。

でも考え方を変えれば我が家の家電製品達は私に優しいのかもしれない。

だって、お金がない時期に壊れないんだもの。

先々週から腰のあたりが妙に重く痛くって普通に椅子に座ることができなくとうとう先週末寝込んでしまった。本当に何をしても痛いというのはつらい。ぎっくり腰でもなくなんだろうなぁと思っていたんだけど。

で、月曜日、かかりつけの病院に行った。「先生、ここ痛いんですが」と痛い箇所をさして「鎮痛剤（アスピリン）も効かないんですよ」と症状を訴える。「あと我慢していたんだけど胃のあたりも痛かったんですよ」と。

「それって内臓痛だよ。胃や十二指腸あたり痛いんでしょう？そんなのアスピリン飲んでもよけいに悪化させるし、あなたが今指してるところ腰じゃなくて背中だよ〜。腰はココ！」と言われた...うう。じゃぁ肩甲骨の下あたり激しく痛んだのも内臓痛のせいってわけですか。そうですかそうですか。腰痛じゃないのに胃にはとても優しくないアスピリンなんて効くわけないよねっ！（w

胃潰瘍か十二指腸潰瘍か。あと尿路結石？つーか悪いところばかりじゃん！

検便と胃カメラで検査いたしまする...orz

今日、10年ぶりに従姉2人に会った。彼女たちは大阪に生まれ住んでいるので幼い頃から年に数回という割合でしか会わなかったのだがいとこ連中の中で気があう姉妹だ。

姉の方は婿養子をもらったのだが、なかなか子供ができず不妊治療もしていたようだが30前に何年か続けていた治療もやめたようだった。妹は子宝に恵まれ、今日見る限りでは姉のほうはことのほか彼女自身の甥姪たちをかわいがっているようだ。

子供がいないことで親戚からひどい事もいわれたようだが、すごく明るくくったくないひとなので「私は大人やから心ない人に何も言い返したくないねん」と笑いながら言っていた。

彼女のように本当に子供が欲しくてもできない女性がたくさんいて悩んでいると思う。自分だけのことじゃないから。

今、結婚してもキャリアがどうたらで子供を産まないひとがたくさんいるだろう。あと、養育費のこととかで作らない人もたくさんいるだろう。

あなたたちのしていることは日本だけじゃなく世界を本当に壊しにかかってる。色んな事情はあるかもしれない。私の周りでは少なくとも子供を育てていけないような収入ではないはずの人達がいる。私より収入が多いはずだ。

「結婚する」意味を問いたい。一緒にいるなら別に籍なんぞ入れなくてもよいと思うしいろんな「愛」の形を全うすればよいと思う。

私たちの生きているこの世界を後々まで続けていく事も大事だと私は思う。

自分が生きていた世界がなくなるのは悲しくないですか。

「仕事が生き甲斐」とか言ってる女性はこの世の中に本当に意味のあるものを残してますか。ほんと、子供ができない人達に失礼だよね。

と今日は従姉の少し哀しそうな目を思い出し、なんとなく某女性達にむかついてたり...

思いっきり「み」に騙されてたり（ぅ

で、4月1日のおいらのmixi日記は半分本当で半分嘘です。

亀梨和也をTVで見ながらまったり熱でぼーっとしてたり。（日テレ系「スポーツえらい人グランプリ」に出演してるのら。

連休明けから体の調子がすぐれなくとうとう今日から寝込んでしまった。ここ何日か体のあちこちが痛かったのとノドが痛いのと鼻づまりが治らず。熱がいつでるかなぁと思ってたらやっぱしでてきた。うへ。

私事で急に今週末東京へ行けなくなってトホホ。実家の事情で自分の生活の縛りを受けるのがすごく嫌なので参った。いつまで会社以外出かけられない日が続くんだ...。予定していた3連休の予定も無理。

って言っても「家庭」は誰にでもあるので避けられないんだよな。

えっと、ボーダーのひとと終わらせました。

なんか最後の言葉、「好きじゃないから」と言う言葉なんて初めて言われました。

どういう考えで言ったにしろ、思ったのはそういう言葉を言ったほうも言われたほうも痛くなるつか、いやなことしか残らなくなるのでやめたほうがいいと思われ。

昨日、携帯に電源が入らなくなって直ったぽいみたいなことを書いたが、DoCoMoショップへ一応持ち込んでみた。12月にFOMAカードと本体の接触が悪くてその時も持ち込んだ。その時は携帯を交換するって話になったのだが、こちらもデータ類をminiSDカードに落しこんでいるわけじゃなかったので「データ落してからまた来店する」と言いその日は帰ったわけで、もう電池も接触悪いのであれば交換してもらう勢いで行ったんだけどねぇ。

交換できないっていわれちゃうし、よく見ないとわかんない傷ごときのために修理代3880円いりますとか言われてもな。じゃぁ初めの対応の時に交換するとか言うなよとか思うのね。

その上、たまたまSDカードを本体に差し込んでいたんだけどそのショップの店員が電源はいったままSDカード抜いたわけで...おい。お前、データ飛んだらどう責任とるねん！。

なんでどこのDoCoMoショップもこんな対応しかできないんだろーねぇ。接触不良ってもうだめじゃん。こんな携帯いるかっつーの。

ちなみに、なんでゴネなかったかつーと、うちの別部署のクライアントなのでごねなかったんだな。つか、地元のDoCoMoショップ持ってる会社は全部うちのクライアントじゃん！ゴネるわけにいきません。ゴネるとしたら某社だけだな...（謎

で、発売予定になっているpremini-IIがほすーい

休日以外の朝はいつも携帯鳴らして起こしてもらってるんだけど、今朝にかぎって鳴らなかった。いつもより15分ほど寝過ごした。

で、携帯をみたら電源入ってないじゃないですか！？ありゃ？昨夜寝るときに確認したのに...とか思い電源をいれてみた。だって日曜日充電器に繋っぱなしでしたからね。大丈夫ですよ。とか思ってたのに

電源はいりませんよ？

とりあえず自宅の電話から携帯にかけると切れる。もう一度かけたら話し中になる。うーん。電源入らないから何もでけないよぅ。ウワーン。

そろそろSDカードにデータよけとこうと思ったところだったのにー。修理とかだしちゃったら駄目じゃん。

で、朝出社してからircでそういうこと言うと「電池を抜いてしばらくしてから差し込んだら使えるよ」と教えてもらったので早速やってみる。

あ。電源ついた（わら

わーい。さっそく朝おこしてくれてるひとにメールだけしておいた。この間はFOMAカードで今度は電池ですか...。なんですか！P900iは（怒。交換してほしいなりよ。

自分が先にやっちゃったことだけど、こんな最悪なクリスマスになるとは思わなかった。

泣いてわめいて家の中ぐっちゃぐちゃにして...。サイテーなヒトだ。自分。

朝からいろいろなクライアントのクレーム処理しまくり。まぁ、夕方までに全部終わらせたので結果おーらい。

つか、今日クリスマス・イブだよ？

なんでみんな早く帰んないんだろう...？

最近のいやなこと3つを箇条書きにしてみる

ボーナス支給されたのはいいけど、税金とか保険でごっそり...orz。せつないのぅ。簡単に計算すると支給額の15%は引かれてるぽい。おいっ！スゲーなっ！それも...。

ISO14001の内部監査員になるための研修で終日ネットにつながず。だだだりー。

研修最後に実施されたテスト、30点満点中20点以上がバツイチ会のK次長とわしだけ。つか2人とも爆睡しすぎってくらい居眠りこいてたんですが(汗

同じネタしか書いてない...。激しくつまんない...。

例えば昨日だったらlivedoorとskypeが提携したーとか今日だったらアレですか。iPod U2バージョンかiPod Photoですか...。そのままニュースソース垂れ流してもつまんないですぅ。

普通に日記かいてるほうがまだ読みますよ..。ますます巡回していくところがなくなるな。

みくし日記と同じネタです。でもこっちのほうが結構キツメに書いてます。

マクドナルドの今のCM見てるとほんまむかつく。なんか主婦の言い訳くささがただよいすぎでむかつくんですけど。はぁ？って感じで。つーか子供をたてにとってるだけで

「あーん、子育てって大変なのよぅぅ」と言ってるだけ。

うちももちろん子供2人とも小さい頃は大変だったしおおきくなった今でもきっと大変だけどそれは親の義務だから当り前のことを声を大にして言わないなぁ。

「子供いるから大変」とか毎日言い訳しながら仕事してるひといるじゃん。(前にいた職場にも毎日言ってたひといたので)なんで毎日毎日大変なのよぅって言わないと気がすまないのかなぁ？つかそういうひとに限って聞けば家事とか手抜いてるひと多いよね...。なんなんだ。

何がどう大変なの？子供が身体が不自由っていうならそれもわかるけど。一度自分のおかんに聞いてみなよ。昔のほうが大変だったと思うよ。それに大きくなったら大変ということより心を削りながら子供のこと考えたりするんだからそっちのほうがもっと大変だと思うんだけどなぁ。

子供は母親のおもちゃじゃない。

子供に罪ないっしょ？虐待したりころしたりする大人って頭悪い。悪すぎる。

なんのために生まれてきたの？

みんな誰かに必要とされてるんですよ？

殺されるために殺すために人間は生きてるんちゃうで。

1時まで残業したくないんですけど...

もう8月かよ...。もうすぐ2004年も過ぎていくんだなぁとか思いつつ。て、まだ夏だよっ!暑いよ!

昨日は昨日で強制出勤日だったし来週の土曜日も出勤日なので休み少ないなぁとか思う。

つか、もう会社辞めたいだけなんだよなぁ。それだけ。ぶひ。

今日はまったりBeautifulLifeを見てただけ。まふ。

そういえば、昨日から毎日やってる腹筋背筋運動は30回2セットにしてみた。少し腰回りがかるいような気がするねぇ。もう去年のように途中でやめるんではなく継続できるようにがんばろう。

日記てーぶるマスタのでーたテストちう

意味もなくばね様の写真とかぺったりとはりつけてみるテスト。改めてじっくり見るとばねピンはかこいいなぁ(わら。

ばね様もカコイイんだけど。ただ仔仔とか旭とかまばゆいなぁとか思うんだよね(まて。とか言ってると最終的にケンちゃん迷とか言ってそうな自分がこわい...orz

つーか、この連休はMBSに見事はめられますた。ビューティフルライフ(再)。

ご存じ2000年にTBS系で放映された最高視聴率がばけもんだった連ドラ。今再放送やってます>関西。

当時まったく興味なくて初めて見たけど高視聴率なのがわかる。

つか連休に(昨日)4時間ぶっとおしで再放送するMBSさんドウヨ(わら。で、昨日今日と今週土曜日にまたまとめて放映です。

キムタクかっこいいねぇ〜。 今はもうただのパパとしか目に映らないけど(w

こっちも書くかな。そろそろ。

りにゅーあるしようかと考え中ですがまだ考えてません。作り書けてますが。Flashにしちゃうかもしれませんので最新plug-innでもつっこんでください。(未定)

ここでも書きますが「共用さーば」を「自鯖」て言うんですか？自分の(もしくは自分で)サーバおったてなきゃ「自鯖」ていわねーんじゃないの？(まぁ持論ですが)

わしにすればrootないじてんでアウトですが(わら

みくし日記で仕事^h^h会社のぐちなど繰りひろげておりますが。まぁ、2年前くらいまでは会社のことで結構家で泣いてたけど去年あたりから泣かなくなった。

バカなやつとかブッサイクのために流すのは勿体無いとか思ったりもしたけどなんか会社以外の他のことでも涙腺がゆるまなくなったなぁとふと気づいた。

もう涙でないんだろうか。そんなのやだな。

逃げること考えてないから、余計つらいんだよな。きっと。

ぶっちゃけ言うと勤めている会社が経営難なわけで先月までに退職させられた人間が数人いる。

まぁ、私が今の会社に入ったときに同じ事業部としていた人間ばかりなんだけど。今から5〜6年前にWebで儲けたらしいんだけどその時から抜けきれなくなってWebデザインにしろWebのありかたにしろ「こんなもんでいいか〜。簡単にぼったくって儲かってきたんだから」で過ごして来た人間達ばかりだ。

で、結局Web事業部で残ったのは私だけになってしまった。

そんな簡単なもんじゃない。いつもそう思いながら勉強してきた。私だってWebまわりの仕事をしはじめたのはつい4年前だ。UNIX系にいたっては3年しかたっていないし。どうしてもWeb系の仕事をしたくってこの数年勉強しつつ仕事してきた。簡単じゃないことはわかってる。ただ「WebなんてDreamWeaverで簡単につくれるやん」て思ってた退職していったひとたちにはうんざりしていた。 おかげで今頃になって焦った会社も幹部にも呆れて情けなくなってきた。多様化するWeb系の仕事はすでにうちの会社、私ひとりではもう作れない。

決算まであと半年。それで赤字だせば会社解散。

半年後の仕事を見つけないとなぁとか、今ここでがんばんないと!と思う気持ちが交錯して毎日毎日つらい。どうすれば一番自分にとっていいんだろう。

なんか書きたいことがまとまらないんだけどね...

こんなんで遊んでるバカいるんですか？

このロボットぶったてたやつ最低やな。つかこんなんで喜んで知らずに構ってるやつらもバカですか。

「ちろ」って誰のことなんかおまえらちゃんと説明してみーや。ボケ共めが。

にゃに？ってゆーほどでもないんだけど、blogやってるならそれらしーこと書け！blogじゃないなら日記にしろー！と言いたいだけですた。

あと、某所にもちろっと書いたけどデザイナーのblogは没個性なのでツマンナイ。クダラナイ。やるならやるでデザイナーらしいblog作ってみろって思う。

これがorkutでいろいろみたblogの感想かな。

ヒデー事書くやつだ。あたしって(ワラ

多分、自分自身ヒトの好き嫌いが激しいので自分も誰かに激しく嫌われていると思う。あとはー、「お前のこと吐き気がするくらいメッチャ嫌いやねん」オーラを放っているのでまわりの人間にも気を遣わせてしまうのもある。

あるちゃんねるで「◯◯と●●は吐き気するほど嫌い」とか実名で言うからなぁ...(ワラ。

うーん。来る時が遅いのではとも思ってはいましたが、4月から給与5%カットという結果になってしまった。まぁ、私は毎月売上と利益は出していたんだけど、生産力ないヒトの人件費だけかかって赤字が増えたってことですな。

そんな戦力にならない人に限って長い年数会社にいて私たちより給料多いのですから人件費かかって当たり前です。うちの上司は庇うんだけど、庇ったあげくみんな5%カットはないよねとは思う。情けないです。

なんかこれからどうしようか検討中。

会社で仕事する気がなかったので帰って来てから仕事しる。仕事はします。お客さまのために。でも会社でできん。

というか、会社危ないんですよ。実は。で、今後どうするのか明日役員会で決まるらしいんだけど。いろいろぐちゃぐちゃあって開発の仕事もなんだか落ち着いてできない状況だったりするもので。

まぁ。もうあたしの知ったとこじゃないので今日は自宅ではげしくコード書いてました。

つか、masaki-fさま(PHP神)おごります(テケ

わしって古い人間(こぼらー)なのでオブジェクト指向を理解できませんでした。4年前、半年ほどJavaを勉強したときもClassを使うところでスゲーつまずいてそれから先に進めなかった。

で、ある時ふとしたことでPHPで一度見よう見まねでいろんなところのサイト見てオブジェクト指向風味でコードを書いてみたところ以外にもあっさり理解できて便利なことも非常にわかった。つか、なんでわかんなかったんだろ...＞わし

人間って以外なところであっさり理解できる時ってくるんだなぁとしみじみオモタ。これって人間の感情とかも同じなんかなぁ...

このサイトのレイアウトもはや3年目。当時は結構珍しいねぇとか言われたんだけど。つか、blogみたいなのが流行ってこーゆーレイアウトのところばかりになってきたのでめっちゃあいてきた。

ある意味きれいにスッキリ見えるレイアウトで素人さんもCSS知らないでもちゃんとレイアウトできるしろものが多くなってきたのもあるしねぇ。どこ見ても同じレイアウト...。だんだんイヤになってきた...(さすがB型。ヒトと同じは嫌つか...

年内には今動いてるコードとかXMLとか絵とか書き直して違うレイアウトにしてみたいなぁとか思ってみたり。いつになることやら...

マネーの虎を見た。

発明したものを生産して販売したいので資金がほしいという女性だった。

最初はなにやらいい感じで今回もマネー成立かと思った。発明したものもいい感じだったし特許出願中だとも言ってたし。

ただ、途中で身の上話になったときである。その女性が夫に失踪され今は離婚して母子家庭であり、生活保護も受けていると言う。お金がない。涙ながらに語った。

しかし、マネーを出す社長たちが話を問い詰めていくと特許出願したのは別の人がその女性は発案者であるという。で、一緒にその人と事業をしたいという。

社長たちはいう。「話が違う」と。実際、その女性が出願者であれば問題なかったのだろうが...。

まぁ、身の上話して涙誘って金出してもらおうって思うのは私的にダメすな。つかうちも母子家庭で、離婚したときなんて貯金なんてなく借金しかなかった。けど食っていくために何をしたらいいかどうしようか考えたしそれなりにやってきたと思う。今も成功してるなんて思ってない。ただ少し人並みに近づけたかもしれない。生活保護なんて受ける前にもう少しだけ努力すればなにかできたはずだと思うな。

お金がなかったから自分で特許出願できなかったなんて。うちも30万や50万の金なんてポンってでないけどどうやってお金作ろうか考えるなぁ。

もう少しビジネスライクでいけばうまくマネー成立したと思うんだけどな。

朝11時半頃何気に携帯を見る。

いつもなら机の上に置いておくのだが今日は鞄の中だったから...。着信があった。うーん。親父からだった。かなり珍しい。折り返し連絡する。

「おまえんとこの団地火事になったそーや！」
「うち？うち？火元、うちちゃうよね？」
「4階らしいで。2階3階むちゃむちゃらしいぞ！はよ帰って見てこい」

うちは団地住いで住んでいるのは3階だ。勤務中だったんだけど家に戻ってもよいと言われたので戻ることに。かなり動揺していたので「家まで誰かに送ってもらいなさい」と言われたんだけどひとりで戻れるから大丈夫〜と会社をでた

ここで大きな間違い。

まじに動揺しちゃって道でこけてしまった...。で、おでこも擦りむいてるなとおでこを触るとスゲー流血(ワラ。で、あれよあれよという間におでこから血が流れてきて道にポタポタ落ちだした。血を見て足がすくんで立てなかったので上司を携帯で呼び出しすぐに同僚に病院まで連れて行ってもらった。

まだ傷が浅かったので縫うこともなくテープで傷口をひっつけてもらう。あぁ。なにやってんだか＞アタシ。

家に戻ると鎮火していて現場検証とかやっておりました。結局うちには何も被害なくよかったです。ほんと火事って身近にあるとスゲー恐いですな...

3年前に戻りたい。

あの頃が今までで一番幸せだったと思う。

いつもの事なんだけどダメぽ。

社会不適合者すぎる＞わし。

電話して(誰に)大泣きすりゃちとマシになるかのぅ

つか、もうヘコんでますです。いろいろと...(謎

昼、買い物へ行って100均で皿など買いまくる。このところいろいろと面倒(謎)なので皿とかを買い換えちゃおーかなとか思い取りあえず3パターンの皿を買って来た。全てお揃い(当り前。

で、使っていた皿とかどうしようかと思ってるわけなんだけど。気分ワリー時に「えぃっクソッ」って割っちゃうのがいいかとか思ってみたりもする。

連休中はなにかとガラス製のボウルとか割っちゃって手を切ったり、おろし金で指先をザックリいったり傷が増えて血が止まんなかったりする。おまけに傷口塞がらないし...

あー。ヤダヤダ。

こんなことどうでもいいことなんだけどウザイことがありすぎてちょっとだけblueな連休最終日。

関係者各位

この度本日をもちまして退職となりました。みなさまにはいろいろお世話になりました。

とか、めせんじゃでも連動してやってみたがちと反応がありすぎたでつ。

えいぷりるふーるなのでいいよね(汗

1ヵ月ぶりに歌いまくってきました。最初声がでなかったのでガンガン酒飲んだら調子でてきますた。

つかこの選曲はどうかと思われ...。飲んでたのでもう歌った曲忘れてるカモ。ひさしぶりに酔っ払って、家に帰ってきて涙もろくなってたり。アフォだ。

損するのは結局アタシか...

我慢しすぎるともう頭とかアフォになりそーですな

あたしはそんな都合のイイ人間じゃぁーない!

あたし、わるいことしたっけ？

なんだろう...

つらいな...

朝、目の前に書かれた言葉を読んだ。

ひどく混乱してしまった。

なにも答えないし。

またイヤになってきた(謎

もーいいじゃん

なんかよくわかんねー掲示板からとんできてるひといたのでreferer追っかけてみたら、ココを自分のサイトとして紹介してるヒトいたし。よくわかんねーけど消せよ。リンクしてくれるのは別にいいんだけど、あたかも自分が作ったみたいな書き方すんじゃねーよ。

あと宣伝してくれなくてもいいのでほといてください(ぉ

今日はかなり複雑な思いしているので。

最近、つんけんどんしてるかもしれないけど気にしないでください。人を何人かぶっとばせば気が晴れる程度のもんなので。

「ごはんおいしい」と心から思って食べたい。
「よく寝たー」と思って起きたい。
自分の身近なひとに対してもっともっと一緒にいたい。

こんな日常のありふれた事まで取り上げられた。

最低だ。うちの会社は。

「ちゃんと飯くえよ」
「早く家に帰るようにしろよ」
「仕事してないで早く寝ろよ」

って言いながら人として最低の生活送らせてくれないじゃん。

もう疲れたよ。

あー。

うー。

まぁ。いろいろ、私の回りでよって来る人もあれば去って行く人もあるってことで。それはそれでいいかなぁぁとか思ってみたり。

ノーコンだし。わし。下手なんだわ。ずばっとストライクはいんないんだよね。余計なトコでど真中はいっちゃうクチ。でも、わし正当なことしか言わないし。それに相手が何考えてるかわかる自分もヤなんだけど。

ちうわけで 仕事します。今日も徹夜でつ。

# しわよせめーいっぱいくらってっから:-D

連絡や約束を無視するのはどうかと思われ。

無視かどうかは私の主観がはいっているのでわからないけど。連絡するための手段はいろいろあると思いますよ？子どもじゃないんだから...。そちらの事情はどうあれ結果的にどうするのかだけ連絡してほしいだけなんですが、私間違ったこと言ってますかね？

という訳でつらい立場に置かされています。

つかこれでダメになったら、「私の生活ぐちゃぐちゃにしないで」と私も言いたいですね。

サイテーですね

昨夜から家に帰りたくなくてプチ家出。ずっとずっとひとりで泣いてた。

夕方帰って来てからもボロボロ涙が止まんなかった。そのまま泣きながら寝た。

もう朝なんてこなくてもいいや。

ヘタレになりつつある。ちうかさ。なんか毎日会社きてるので家と逆転しつつあり。やめたい病(またか。

某ポータルサイトの入稿が遅くってスケジュール狂いまくり。コロース。

てめぇ(誰)のマイペースでアタシのマイペースが侵されるのはすげぇイヤでつ。氏ね。

我が道をゆくなアタシは引きこもりがちです。家もそーなんだけど自分の殻に入ってます。かたつむりだ(ぉ。もう人(誰)の事信じてないし。アタシもなーんにも言わなくなった。調子のイイ奴(誰)なんて氏んじまえって感じで。← こーゆー奴がいるから人間不信に拍車をかけるんやっちゅーねん。

アァ、アタシって人生の落語^H^H落伍者だ...社会不適合だっ! ISO不適合だっ(違!

ちなみに(誰)は全て別人だ(ぉ

とりあえず今日は疲れた...

つか、なんでウイルス騒ぎにつきあわされるんすか...。なんかさーばが悪いからだとか言われる始末。

つか駆除しましょーよ駆除。わしWindowsゆーざじゃないのでよくわかんねっすにょ...。疎いんだにょー。

もう、あちきにあたんないでくださいよ。でないと、やめちゃいますにょ？

愛という憎悪

夢を見た

ひとりで遠くにいこうと思った時
ふと、あのこの事を思い出した

夜の道をひたすら走っていくと
前からひざや顔に傷をつくったゆうきが
泣きながら道のまん中を走ってきた
泥だらけのその姿を見て
思わず抱き締めた

「さがしてたの。ずっとさがしてたの」

はだしで足の先もぼろぼろになってそう言った


その時目が覚めた

弱い弱いあたしを迎えにきてくれた


無数の細かい傷がいっぱいできていて
痛かった
血が出てるのを見て生きることを知った

ふと久しぶりに「南条あや」のページをみたくなった。「GoGoHeaven」なるハキダメページをやっていた頃、自殺願望やリスカやってる人達がHeavenを見に来ていてそこから「南条あや」の存在を知った。まだ彼女が生きていたときから日記をたまに読んでいたのだがさすがに亡くなったのを知ったとき少しショックだった。

もうあたし自身そんな感情もないけどあの頃を思い出した。それだけ。

・南条あやの保護室

ヒトにやってもらってアタリマエ。

ヒトにしてもらってアタリマエ。

そんなヒト多すぎます。

子供でも言える言葉言えない大人が多すぎるなぁって思っただけ。別に感謝してもらおうとか思ってるわけでもありがたく思ってもらうつもりもないけど、あんまりにも言われなさすぎなのでもうヒトに好意みせるのもアホらしいなと。

段々ヒトが嫌いになっていく。

友達と電話して思ったことでした。

相変わらず毒電波垂れ流し＞♪。野生のデムパげっちゅー。

ここまでくるとスゴイよ。ビビビビビビビビ。もうね。頭悪くなりそー。

今日もEXCELと戯れる。にゃにゃ。ひさしぶりに戯れたので疲れた...

週末は更新でもしようかな。

某超ー大嫌いな会社のホストはねてます。そーりー。いけず(わら

超いそがしい。ヤヴァイ。会議づくしだにゃ

結局資料も作れなかったし。4月に納期2本かかえてしもた。ヤヴァイよ。もう。

そーいや。名指しされてました。例のMLのメイルにて。あー。もうウザイからそーゆーのやめてほしいです。マジ。

わしもウザくてイタイ奴になっちゃうじゃん。ってなってるか(わら

ゆうべ風邪ひいたっぽかったので薬飲んで昼前まで寝る。で、電話ががんがん鳴って気付いて起きた。会社から電話だった。

「サーバ落ちた様です。内部からメイルとかインターネットできないんです」

なぬ。

起きたその状態でpingうってみたり。はにゃ？通ってるし...。サービス自体止まっているわけでもなく。なんだろう...でもtelnetできなかったのでそのまま会社へ行く。（って1時間後くらいにな）

どーやらBINDが死んでたようだ。む。その後復旧。休日出勤手当てくれよ（わら

昨日の日記はちょっと誤解まねくよーだ。あまりにも誤解が多いので冒頭部分は削除しておいた。すみません。気にせんとってください。あたしゃ嫌いなやつとはぜーったいにお話しませんので大丈夫です。それにとあるところにいる人たちのことばかり書いているわけでもないし。わしだっていろんなコミュニティやグループに参加してるし。

「あー。くーさんまたイタイ人になってるよ」って思うだけでいいです。

わしが公開してるこの場所でこんなこと書くことが悪いのかもしれないけどね...カナーリ反省。

最近はきだめネタ多いですねー。ぶ。

ヤダなぁと思ったらしばらく読みにこないほうがいいですね。あたしは嫌いなこととかイヤなことは今までぜーんぶここで書いてきたのでそれ読んで勝手に不快だなぁと思われてもヤじゃん？勝手にやってんだしそちらも勝手に見にきてるわけだし。別にその人に対して根拠もなくこんなこと書いてるわけでもないし、まして中傷でも悪口でもないし、あたしが個人的にやだなぁと感じさせられたときに思って書いてるわけで。まぁ。

しばらくはお話するのやめます(謎

差出人の名前んトコとか、しぐにちゃに「♪」なんて入れてる●●とは関わりたくないですね。

※●●は自主規制

はーい。マカです。ていっても今日はどりういちゃんと戯れてました。つか、14時半まで寝てたやんけ。6時まで日記ページのレイアウトやってたら遅くなっちゃったよ。てへ。

なんかこーゆーレイアウトしか思い付けないなぁ。あーツボにはまりすぎてるのか...。もっとドウ？カコイイのがいいんだけど家に素材がなさすぎ。いや。すみません。自分のセンスのなさです...

某MLウザメイル頻度高し。今日。

ウザ。ウザ。ウザ。

いちびってますねぇ。＞K氏。こんないちびりどこのMLでもいるんだろうなぁ。ウザ。ウザ。アイツ、いい奴ですかぁ？と問い詰めたい。いい奴ならねぇ。あんな勝手なことしないよねぇ。(私怨。勝手にいちびってろ。バーカ。K(実名書きたいほど)。

まーいろいろと重なってちょっと いや カナーリ怒ってるつかキレてます。頭腐りすぎです。まったく。もう。

会社の飲み会だったのでちょっと酔ってます。

気分はとってもイイんだけど酔ってるので暴言吐いた(いやいつもだけど)日記なので気にする方は思いっきり気にしてわしにあやまれつーの。タコ。ボケ。カス。氏ね。

おめー(誰よ？)耳タコ。いつも思うんだけどパンピにはえらそー。一度でもいいから黙っとけ。このボケ。あーウザすぎて話もまともにできなくなっている私はイタイのでしょうか。多分わしだけじゃぁないと思う。つまんねーよな。ヤツの話はよぉぉ。 で、一体誰やねんって(わら

朝からDoCoMoのヘルプデスクに電話して文句たれまくる。つかよー。Webページに載ってた電話番号に電話かけても「お客さまのお掛けになった電話番号は現在使われておりません」だとー。ふざけんなよっ。をいをいDoCoMoさんよぉぉ。他の部署に電話しても全く案内と違うところにかかっとるやんけ。どーゆーことよ？

ちうわけでまじ最後にごくっと飲んじゃったので家に帰って来てから酔ってます。なんか変な文字打ってるし。眠いので寝るよっ。明日になったらこの日記消えてるかもしんないよ？じゃぁな。ばーい。

頭つかイタイやつだなぁと自分でしおしお。まぁいいんだけど。わかってんだからよぉぉ。

社内のさーば構築をせねばならんのとそれを本格的事業化するための調査とか資料書きとかしてるんだけど。ボスがそーゆー事わかんないのでわしがやってるのに結局「チームみんなで話し合って決めよう」って持ち越されて。いいんだけどー。

いや。だからさぁー。みんなわかんなくて困ってるのにどうやって決めるのさ？。チーム内で「私達わかんないからおねーさんに頼んでるのにねぇどーやってこれ進めるの？」って言われたし。

見通し暗いぞ。まいチーム。

小ボスは小ボスで「自宅でインターネットをダイアルアップ接続してたらハッカーに入られちゃうんですよね。それを守ってくれるのがプロバイダなんですよね。だからADSLだと大丈夫なんですよねぇ」と聞かれて...。

あ。うちのチームってWeb事業班なんですよ(わら。一応小ボスにはクライアント行ってもらってWeb事業の説明を打合せさせてますがなにか？

用事があったので遅刻した。そのまま行くのやめようかとも思ったり。一応行ったけど...。年が明けてからますます行くのがやーでやめたいもーど倍増。ダメダメとか思いつつ。鬱鬱。上司におとなげなくあたられるし。ぁぁ。やだなぁ。明日ちゃんと行くのだろうか。ホントやばいよ。わし。

うちDQNな人がいすぎ...

イイ歳こいて親の権力きかせてる男は氏ね。はずかしくないのかなぁ。そんなやつに限って田舎すんでるし。ばーか。ばーか。「うちの親父がー」みたいなー権力者きどりなやつ。やっぱ地元はダメダメ。それも「力」なのかもしれないけど、女から見てそんな男はゴメンだね。

今日、そんなあるMLに入ってる男の話をしてたんだが露骨にイヤそうな顔になる人間ってやっぱわしだけじゃないよね？ (わら

# どこの誰って書かなくてもわかるでそ;-p

誰が殺したクックロビン

Who killed Cock Robin?
I, said the Sparrow,
With my bow and arrow,
I killed Cock Robin.

こまどりはころされても
かなしむものたちがたくさんいましたが
うさぎはころされても
かなしむものはだれもいません

かわいそーなやつだ

うつだ　しのう

欝欝。

某コミュニティで疎外感感じる今日この頃。ひねくれてるのか。ぢぶん。 前と変わらず普通なんだけど...

あ。嫌われてるのかっ！なっとく。しゅん...

あー。書くこと忘れた...思い出したらあとでまた書くと。

あたしの選んだ道は間違ってたかもしれない。ふと、そう思った。

あたしの選択は間違ってたんか？

あたしに先の続く道があるんか？

自問自答が続く

あのさ

壊れたものをなおしても
なおったように見えても
小さなかけらがどこかに
おちて壊れたままなんだろう
壊れてしまったものは
捨てるしかないと思ってる
それに元に戻そうとも思わない

壊れたものをまだ眺めている自分がそこにある

なに？なんなの？

こういうことを望んだんじゃない
もっともっといいようになると思った
でもそうじゃない
貧乏クジひきすぎ
自分が選んだんだから
って言われるとしかたないけど
損してるのはいつも自分や
アホみたいやん
ええように使われてるだけやん
もう悲しくなるからヤメ

先日ちょっと腹がたったことがあった。以前なら多分口にだしていたところなんだけど最近言わないようにしたりしてる。何かともめたりするの面倒だし。でもすごく神経さかなでされてるんだけど。

イヤなものはイヤなの。

かなしくてかなしくて

もしいなくなったらどうしよう
ひとを好きになると同時に不安も背負う
「終りだね」って今いわれたら
どうしていいかわからなくなる
たまらなくかなしくてかなしくて
泣いてばかりだ

有給。

無駄な1日を過ごしてしまった...。

さよなら。

ばいばい。

もう帰る。

ゆうべ結局あまり寝れなくていつもと同じ時間に寝ていつもと同じ時間に起きる。

急に涙がでてきて何がなんだかわからなくなってきた。

あたしは今何をしているんだろう
あたしは今何をほしがっているんだろう
あたしはどうしたいんだろう

変な気持ちに襲われて衝動的にここに逃げて来た。

終るのかな。もう。そんなのいやだ。

あたしはどうしたいんだろう

負けるもんか

ちょっと落ち込み

ゆうべ、ケンカした。あまりここでそういう事書かなかったんだけど。よくお互いキレるようなケンカするのだが昨日はちょっとひどかったなと思う。わたしも理由など言わずすぐに言っちゃうし。

しばらくは来ないだろうな...と思ってみたり。と、思うと心がぽっかり開いたようで寂しかったり。食事もできなかったりとか。

ごめんな。

「壊れちゃう」

この言葉を聞いたとき涙がでた。

世間は連休後半の休みに突入。

...なのに、会社でWebアプリ書いてたあたし(涙。でもうざいやつおらんし。の〜んびり集中できるのも連休ならではかもね。仕事仕事...

って、書いてると後ろから家主にどつかれた「あんた、なんでわたし の日記かいてんおのよぉ」って(^^;; ごめんね、くー。今回は「みー 」こと、あたしが代筆してまふ。

くーは後ろで夕食の支度。今夜は焼肉焼肉だぁぁぁぁ。

by みー

せっぱ詰まってきたぁ。

とか言いながらりんごの絵描いてるからかなりのんき。なんとかなるさぁ。ってなるんかよっ。大きな修正までに細かい雑用なプログラムかいていたりするし。はにゃ〜ん。

朝いちで会社のサーバをrebootする。おお。でけた。ばーちゃる。肩の荷がおりた〜

1時間後。

「本サーバへftpできないの(しくしく)」とデザイナーが言ってきた。

そんなことなかろう〜って思ったらつながらねぇ〜朝からぱにっく。結局師匠に泣きをいれました。ちゃんちゃん。

生理ちう。なので腹が痛くっておとといの夜から寝たり起きたり。誰だよ。「出産を経験すると生理痛がなくなる」って言った奴。そんなことないじゃん。

ちょっとグロいんですが。この3ヵ月ほどずっと生理のはじまりが土日からなので 家でゴロゴロできていいのだが、これが平日だととても苦痛になる。2人目を生んでから私は1日目から2日目までの間ひどく 多い出血量になったのだ。「アタシだって多いわよ」って言う女性もいらっしゃるかもしれないけどそんなもんじゃないです。タンポンのスーパーとナプキンの超デカサイズを併用しても1時間もたないのです。うかつに服なんてきてられません。平日に1、2日目がくると会社に替えの服を持って行かないと大変なことになるんだなこれが。

ま、3日目からはほとんど出血しなくなるからいいんだけど。どっちがいいのやら。とほほ。

しばらくは何も書かない。ごめんなさい。ちょっとかなしいことがあったので。いろいろと。

一体あたしは誰に甘えればいいんだろ。誰に言えばいいんだろ。誰がいったいあたしを守ってくれるのだろ。

なんか気分的に滅入る。もう知らん。21世紀も相変わらず浮き沈み激しいおいらです。

昨日くらいから何げに試用プログラムなど作ってみる。またPHPとJAVAがごちゃごちゃになってしまう。うう。関数を作りながら思う。我ながら情けなくなるコーディング。

それにしてもみかかの野郎は態度が悪い...＜全然関係ないってばよ。

何がほしい？何をすればいい？

あたしにできることをしてあげていい。

そう、神様が許してくれるなら。

昨日の日記に書いた事の補足。

# 何のためにOS入れてるの？よくわかんねぇ。Linuxをインストールしたとかってわざわざ言う方いますけどWindows9xをインストールしたって言いますか？自分の目的にあったOSを使えばそれでいいと思います。使いもしないのに自慢気に言うのもなぁと思います。Linux使う事は自慢でもなんでもないと思います。

相変わらず頭がバカ。どこかはずれたかもしれない。もう面倒。顔では嬉しそうなふりしてるけど本当は違う。いいわけをつけてるだけ。

線があればどこででも。

ふぁいなるかうんとだうん1
そうか今日が20世紀最後の日か。
雨降ってざま〜みろ。
あたしには年越しなんて関係ない。
明日も雨降ればいいさ。

昨夜もはいてんしょん。気が狂ってる。
酒が残ってぼんやり。
今日もはいてんしょん。
あいあい傘のI.W.HARPERをあけるぜ。

さよなら、20世紀。
お先に行ってます。
よいお年を...

ここ5日間退廃的な生活を送る。

誰にも言えないな。ちょっとずるずる。

おめでとうぢぶん。
はいてんしょんで自分を祝う。
楽しさと寂しさが混じる。情けない。

この1週間、結構パニクっていてバタバタしてた。日記に書くことでもないので書かないけど。色々と。

巨人優勝か...。アンチ巨人なわしは暴れたい気分です。サッカー、日本負けちゃうし。マラソンは興味ないし。

早く『サイコメトラーEIJI』放送しろっ！日本人すべてが巨人Fanじゃないんだからなっ！あぁムカつくっ！寝るの遅くなるだろ！！

夕方、車をぶつけられた。

前の車がいきなりバックしてきてこちらがバックする間もなく『ベキッ！』。なんでわしが文句いわれなきゃいけないかな？こっちが『警察呼ぶよ』と言ったらなんか文句言ってたくせに相手がおじけづいて。そりゃそうでしょう。アンタ悪いんだからさぁ〜。不愉快極まりない。示談にしてやったけど。

あぁなんかイヤなこと続くなぁ〜。

早いものであっちうまに9月。あと半月ぐらいすれば涼しくなるのかなぁ。

ネタないなぁ...ここで書けないネタばっか...(笑

面倒。考えるのが面倒になってきた。いかんなぁ。逃避もーど100%。

李里香みたいになっちゃうぞっ。

昨日1日結構ぶるーちっく。なんだか最近いろいろあったのでそのことで考え込んじゃった。そのことをだーりんに相談してなんとなく気まずくなってしまったので余計にぶるーになる。気まずくなるのも当たり前だろうとは思う。

その事が原因であたしのこと嫌になったらどうしよう。あたしの目の前からだーりんが居なくなることを考えるととてもとても哀しくなった。実際に悩んでいたことよりだーりんが居なくなることのほうがあたしにとってはすごく重要なことだったんだと思った。

いつも当たり前にしている何気ないことでも昨日はとても大切に思った。これからも大事にしていかなきゃならないことなんだろうと。だーりんがいるから今のあたしがある。

いつもごめんね。

昨日、あっちゃんから電話がかかってきたのでちょっと相談事を話していた。唯一わしのことをかばってくれると思っていたのに「そんなのわかってることじゃん！」とかって言われて逆ギレしてしまう。なんだとぉー！いや、すまぬ(笑。わしが悪かった。

へいへい。わしが甘いんですぅ。

な〜んかバカにされてるような気がするんだなぁ〜。

一応相手は年上だから仕方ないのかもしれないけれど。そりゃねぇ。あたしはオバカさんだからぁ〜そんなこと言いたいのかもしれませんが、あなたに言われてることって結構傷ついてますよ。この間、言われたことに関してかなり落ち込んでます。あたしがすねていると思っているのでしょうがそうではありません。出来るだけ自分が傷つきたくないので話さないだけです。以上。

なんだかすごくブルゥーな気分。

すごくだーりんに会いたくなってきた。会いたくって声聞きたくってしかたない。あたしはやっぱりだーりんのこと一番に想っているんだなって思ったよ。

もうこんなつまんない奴、相手にしないで。

相変わらずひどく落ち込む。

わし、自分より10も年下のやつにえらそーな事ぬかされる筋合いないんですけどー。こっちは余分に生きてる分アンタがあたしに言ったことなんてとうに経験してるし言われなくてもわかってんだよ。

親のスネかじってるやつに「社会がどうとか」って言われたくないね。なんでも知ったふりするんじゃねぇーよ。こっちがヘラヘラ笑ってると思って頭にのるんじゃねー。

2度とアタシに偉そうなクチたたくんじゃねぇよ。

なんか精神的に気分が裏腹。

一人で盛り上がったり落ち込んだり。お陰で不眠症気味。今この瞬間はまだ盛り上がってるけどもうすぐジェットコースターのように 下っていくのが自分でわかるからこわい。あぁヤダヤダ。

あ、そうそうあえなく玉砕。

お仕事やめちゃったっす。まぁしばらくはのんびりします。

午前3時、電話の事でだーりんと電話で喧嘩。結局朝5時過ぎまでやってた。あぁ眠い。7時半に起きてだーりんを電話で起こしてその後暫く2度寝。ふと気が付くと8時半前。慌てて出社する。昼過ぎまで仕事して弁当食って昼寝してたら夕方になってた。やばやば。今日は残業が出来ない日なので定時で退社。ま、あと少しで今のプロジェクトも終わるのでもう一息だす。

ADDのアオキアツシとの合同FONTをUPしました。Macユーザーのかた拾って下さいね。

夫婦ってなんだろう。

離婚したあたしが言うのもなんだけど。愛情と尊敬と信頼の上で成り立つものだと言われた事が有る。私達夫婦には多分愛情だけしかなかったからダメだったのだろうと思う。その愛情すらいつの間にかなくなった。一緒にいて同じ場所の同じ空気を吸うのさえ嫌になった。情すら残らなかった。ずっと相手のわがままを通してその事に依って相手が満足であればそれでよかった。でもそれがあたしの幸せではない事に気付いた。あたしにとってみればあたしのわがままは最初で最後。「離婚」というわがまま。ごめんねの気持ちもなかった。あんた、7年間幸せだっただろう？あたしの幸せはこれからみつけるんだって。

今日ね。こういう別れを迎えそうなひとと話したんだ。「涙が出そうだ」って言ってた。別れたら相手が命を絶つからって。最終的には自分の幸せを取りなさいよ。もういいじゃない？幸せはきっと2人の間にはなかったんだよ。

実は昨日キレてた。

残業するつもりだったんだけどコーディングに煮詰まってしまって「あたし、バカだからわかりません」とか「力量がないんです。帰ります。」とか言って定時で退社。帰りにWRLに行くため海南まで車で走っていると携帯に電話がはいる。「どう〜した〜？つっちゃ〜〜〜ん、もう愛想つきたか？がはは」おっさんK。このおっさんKとは知り合ってもう10年近く(うひゃーもうそんなにたつんですな。あの頃若かったねぇ2人とも)なるのだが偶然にもうちの会社の社長の先輩になるのだ。で、もって今は仕事の事でよくグチを聞いてもらっている。「もうーキレたのーぐちぐち...」「そんなことあら〜な」の一言で片付いてしまう、見事なもんだ。仕事の事に関しては「俺らのレベルまで来いや」って言われているような気がする。くっそー。見とれ〜！！うきゅー！(あ、ターキーいつお持ちしましょ？忘れてたし)

と言うわけで今日も仕事してきました。(偉いやろ)昨日悩んでいたところが簡単なミスちゅーのがわかったのー。だってわしのロジックは完璧やもん(笑。おほほ。

結局、ぶったおれた＞16日深夜

目眩と吐き気で起きられずに急患センターまで。早朝病院から帰ってきて夜まで殆ど寝る。んでもって今日出社。眼の奥がな〜んとなく重い。胃の調子も悪いようで昼飯もそこそこ。なんとか生きてる。それだけかな。

あと1週間したらだーりんに会えるのでそれだけが 唯一の楽しみ。

誰に聞いてもらえばいいんだろう。泣きたい時誰に泣き顔みせればいいんだろう。

わかんないや。

なんだか何も出来ない。

絵を描いたりしてるんだけど途中でなんだか「もうどうでもいいや」なんて思う。一生懸命なにかをするにしたがって気力を失っていく。

本当はアタシの事なんかどうでもいいくせに

やばい位に肌がボロボロ。ちょっと年には勝てないかも。ますますこぎたないのに磨きがかかったようでいや(笑

今、あたしの生活は「生きていくこと」に凄く苦労を感じるけど その「生きていくこと」のうえでおきているいろいろな出会いや出来事に非常に感謝した。

う〜んと。断っておきます。わしって今年33歳になるいい年こいたおねいさんです。でも、結構、考え方が大人になりきっていませんのでその辺頭に置いて読んでくれっつーの。

わしと全くNET面識ないひとに断っておきますが、メール送ってくれるのいいんだけどタメ口やめてくれっつーの。それも高校生のひととか20代前半のきみたち。わし、お友達でないの、あんたたちの。礼儀とか言葉遣いしらないひとばっかだなー と思います。わし、知らないひとにタメ口きかれる筋合いないんだからね。その辺ちとわかりなさいね。

ちうわけで、今日治療行ってきました。ぱんぱんです。年なのにバカね。わしったら。おほほ(笑

小学3年生のお嬢さんをもつおかあさんから聞いた話。

「うちの子ね、去年いじめられてたのよ。体中のあちこちに傷が出来ていてね。」この言葉を聞くだけですごくショックだった。小学校低学年ですらもういじめがホントに始まっているんだ。TVのドラマや自分に関係のない世界だと思っていた。うちの長男も現在小2。友達には全然不自由していなくっていつも誰かが家にやってくる。だからそういう話は保護者同士でもでないし、全く関係なく思っていた。でも同じ和歌山市内の市立M小学校で教師が先頭きって子供達と共にに一人の生徒をターゲットにしていじめているそうなのだ。

もう人間じゃないね、その教師。「うすのらばか」とまでそのターゲットにした児童に言うそうだ。同じクラスの児童までも先生の言う事を聞かないと怒られるというので虐めるそうです。

公立の教師は腐ってる。うちの長男の担任も児童をいじめはしないけど 「家庭が大切」だと公務をほったらかしにする。腐った教師の一人だけど。

学校ってなんだろうな。ふとそう思った。

風邪引いてるんじゃないけどちょっと体の具合が悪いだけです。色々気を遣ってくださってありがとうございます。

珍しく2日連続日記更新なり〜。

つー訳で今日会社に「退職伺い」してきたんですけど。「本当に戻る気はないのか？」と聞かれたけど苦笑いすると困った顔されました。ごめんなさい。K課長。

夜から工藤嬢がお越しになる。いつものようにグチグチ話しをして飯を食った(今日の晩飯はハヤシライスっす)。30女同士お互いがんばろうね...しくしく...

今日さ、なんだかいつもよりカウンターが回っているんですけど〜。 みなさんどこからきてるんですか？ 照れちゃうよ〜わし

会社に連絡する。「今度改めて御挨拶に伺います」

そう。会社辞める事に決めた。まだすぐに辞められる訳じゃないと思うけど。ふらふらしてるように思われるかもしれないけどちょっと30の手習いでもしようかなって。10年後今のように自分の事だけで悩んだりすることができないし。今のうちに悩むだけ悩んでこれから生きていく道をつけなきゃと思ってね。かなりふっきった。あたしはあたしの歩く道を作ることを。

夕方久しぶりにかおりが会いに来てくれて嬉しかった。かおり〜、あたしとおなじドツボはまるなってばっ！！(笑

この日会社をサボる。これでいいのだ＜独り言。

夜最終の羽田行きの飛行機に乗ってだーりんとこへいく。

テンション下がる。どうにもならないくらい。またこの間の状況に陥る。いつになれば戻るのか見通し立たず。考えないようにするためいろんな事を放棄する。

酔った勢いで電話をかけてきたあっちゃんと8時間長電話をする。始めは軽いグチだったのが相手が酔っていたせいかキツイ事いわれて電話で大泣きを繰り返す。

わかってんだってば。あたしは人並みなこと何一つ出来やしないって事。強がってイイ格好しても何も変えることが出来ないんだ。

何もかも切れてしまえばイイ。責任っていう言葉がこの世になければあたしはもうこの世にいなかっただろう。

最後にアツがこう言った。

「今日もお前は生きてかなあかんねん」
「あたしゃ死にたかったけどね」

覚えてろよ、くそったれ。 いつか死んでやるからな。

今、あたしはすごく倒れやすいのです。転んでばっかなんだ。だから明日東京行ったら何も言わずにぎゅっって抱きしめてやって。だーりんがあたしの一番のクスリなんだ。

朝からLow。仕事いや。10000Step以上のプログラム見たくない。チェック漏れ？あたしだって人間だ。完璧にはできないよ。

開き直りの月曜日

あ〜今日に限って「会社いかな〜」って飛び起きる。でも起きたら10時半だった。起きてから暫く考え込む。「今日土曜かな金曜かな」...で、土曜のような気がしたのでそのまま机の前に座ってぼ〜っとタバコを吸ってた。

昼過ぎ友達が急にやってきたのでそのまま寝転びながら2時間くらい うだうだぐちぐち話をする。あぁ〜なんだか今日は更新するのつらいな〜めんどうくさいな〜。色々書くことあったんだけどねぇ...

なんかほんと些細なことだったのかもしれない。けど凄く自分自身パニくってしまった(笑。

訳のわからないものに自分の領域を侵されるのが嫌だった。HTMLを理解しないうちから前のページを作ってごくごく身近な人たちが見にきてくれて、それから絵をかきだしてから 今までより多くの人たちが見に来てくれるようになった。段々自分のHPが好きになってきた時だったのに。前のようにのんびりとそして、ここの事好きって言ってくれる人たちと一緒に歩いて行こうかな。

もっともっといいHPにしていきたいのでこれからもよろしくね。

う〜ん。まずいっすよ。今日起きたら8時半。7時半に見えたんだな、これが。開き直りが早いので電話して10時に出社することにした。

でも、考えてみると先週は3回遅刻して今週いきなり遅刻するたぁ〜。昨日結構早く寝たほうなんだけどなんか変な夢見ちゃって、途中で息ができなくって何回も起きたからかもしんない＜寝過ごしたの。あぁ〜いい訳がましいかねぇ。かなり反省しておりまする。今日からは早く寝ます。

っていいたいとこなんだけど、うぅ〜ん。早く寝られるのだろうか。めっきり夜涼しいらしいのですが。うちはまだエアコンかけて寝てます。電気代もったいないっす。扇風機だそうかな〜＞もう遅いって

ひとを傷つけたことありますか？

ひとを裏切ったことありますか？

じぶんはいいひとだとおもってますか？

わたしはじぶんのこと最低の人間だとおもってます。

朝7時過ぎに寝て昼1時過ぎに起きた。凄く眠い。だから今日、早く寝ます。

なんだか他人が聞けばつまんない事で塞ぎ込むひとなので自分自身で少し疲れてるというか。12年前の丁度6月くらいから今の様な塞ぎ込みを初めてしました。それまではそうじゃなかったんですが、ある事が切っ掛けで鬱々と考え込むようになりました。以来なにかことある毎に鬱々考えたり落ち込んだりの繰り返し。考える前にもっと行動すればいいのに踏みとどまってしまうっていうか。う〜ん、もう若くないって事ですかね。

サッカー負けちゃったのねん。残念です〜。もっとしっかりTV観なきゃね。ここ2ヶ月世間に疎くなってるぞ＜わし。世の中のことに感心がなくなったっ〜か。

熱が37度から下がんないですぅ〜。昨夜薬を飲んでから急に眠気が襲ってきまして夜11時半頃、床の上でゴロゴロしてたらつい朝の5時まで爆睡(笑。起きたらPC電源いれたまま、しかもNETにも繋いだまま...ICQのメッセージ溜まりっぱなし。全てわしの健康管理が怠っていたせいです...(泣)。 昼には一旦熱も36.4度まで下がったのですが 夕方には再び37.3度まで上がってしまった。取りあえず明日は出勤しますです、はい。

夕方かおりんからのメールが届く。読んで思いっきり笑ってやったわ！！あほな奴＞かおりん。彼氏にわしの話(空港引き引き事件と云うらしい)を引き合いに出して結局自分がドツボにハマってやんの〜。自分を正当化するのはやめなさい。でも心配してくれてありがとさんです。感謝感謝。

夜、ある方のHPの日記を読んで少し泣いてしまった。自分が経験した事のない恋愛をむざむざと見せ付けられた気がしたから。読んでから、今自分がしている恋愛に自信をなくしてしまった...

今日、朝熱があって起きられず仕事を休んでしまったです。かおりん、ごめんな。ちと、平日にしなければいけない用事もあったんで休んだのですが、でも起きているとフラフラするのでさっさと家に帰ってきました。

う〜ん...最近なんか周囲でこういう話が多いのです(笑。下世話な話から純粋な悩みなどなど。特に多いのが 離婚したいって言う相談事かな...ま、わしってば2年半前に離婚してるので話しやすいと思われているみたいで(笑。

友達に会うたび「別れようって思ってんねん」なんて言われると いつも「あほかぁ?あまいんじゃ〜」なんて言い返してやりますが 一応家庭の状況を聞きますな...ほんとに些細な事から(めっちゃ些細だったりする)こりゃ離婚した方がええでってやつまで様々です。いまこれを読んでる方で結婚願望ある方は考えてね。結婚はゴールインじゃなくって始まりですから勘違いしないように。わしなんか自らその生き方を放棄したから偉そうなこと書けませんけど、所詮他人なんだから全て相手の育った環境や性格と合うわけじゃないいんだしね。

ま、結婚生活を送っている方は精々頑張ってください。今好きな人がいる人は今の恋愛を大事にしてください。そのほうがひとの心の痛みをわかるひとでいられると思います。

昨日も日記をお休みしてしまいました。ごめんなさい。さぼり癖という訳ではなくただボケてただけです。

仕事も頑張ってるし...(笑＞じゃ〜寝るなよな仕事中